"e a música deixou de tocar..."

Eu sinto como se estivesse faltando alguma coisa dentro do meu peito, sinto ele vazio e leve de mais. Não aquele leve bom, que vem acompanhado de alívio, mas aquele leve vazio, sem sentimento.
Milhões e milhões de cenas vêem à minha cabeça, como sempre, e nenhuma dela acontece realmente. Não sei por quê me perco nessas cenas dramáticas, cheia de paixão, que minha mente insiste em criar. Se as colocasse em papel, talvez criasse um livro todo escrito a sangue.
De qualquer jeito, aquela música do Chico Buarque não toca mais, não do jeito que eu gostava, agora ela toca quando está na lista de reprodução do winamp - e por algum motivo, ela não tem saído de lá. Sempre que ela toca, mesmo que eu esteja dormindo, meu coração dá um sobressalto e eu me sinto desperta novamente. Porém, quando eu percebo que não passa da música, que ela não vem acompanhada por um telefonema, o mundo se torna frio novamente.
Eu queria entender como que as coisas chegaram nesse ponto, quando que o telefone parou de tocar. Quando que a minha cama ficou tão vazia e fria, quando que o box do banheiro ficou tão grande...
Não sei. Mas as coisas passam. A música já passou na playlist.
Embora eu escuto a voz entoando "só enquanto eu respirar..."

Lonlyness

Faz uma semana que o telefone não toca aquela música do Chico Buarque.
São coisas que eu não consigo entender, se eu realmente quero terminar isso, por que continuo esperando? Meu coração tem estado cheio de sentimentos vagos os quais eu não consigo compreender. Isso me frustra por completo.
Mesmo que ás vezes eu fique com raiva, ele continua batendo forte quando algumas coisas me veem a mente. E essas coisas que me impossibilitam de pegar o telefone e discar aquele número que meus dedos sabem de cor... Porque eu sei que caso alguém venha a atender do outro lado da linda, eu vou ter que terminar isso... Eu não sei se eu tenho a força nescessária para isso.
De certa forma, mesmo que não tenham sido ditas as palavras, eu sinto que isso já encontrou seu fim. De algum modo, eu sinto que, do mesmo jeito que nossa conexão foi quebrada a tempos, esse relacionamento também chegou ao fim.
Meu desejo de Tanabata - e foi tão mágico ver todos aqueles desejos pindurados nos bambus -, eu o fiz de modo que pudesse ter dois fins... Pra mim o que importa é que ambos encontremos o que nos falta, mesmo que isso signifique não estarmos juntos.
De qualquer jeito, não consigo deixar de me sentir triste por isso.

Stairaway to Heaven

Eu não sei exatamente o que eu sinto quando eu escuto essa música... É como se meu coração desaguasse em uma paz simples e profunda, algo inexplicável.
A imagem mental que ela me trás, no entanto, é clara e sempre a mesma. Da estrada a noite, e só a música e o vento quebrando o silêncio de dentro do carro.
Meu irmão passou a adolescência ouvindo Led Zeppelin e outros clássico assim, consequentemente, eles marcaram a minha infância, principalmente pelo fato que eu sempre admirei meu irmão como um herói ou coisa assim...
A vida toma rumos engraçados, eu queria entender o rumo que a minha está levando e se eu estou indo pelo caminho certo, porque ultimamente eu tenho me sentindo completamente perdida.
Parece que eu ainda estou presa no mesmo capítulo, por mais que eu tente fugir dele, e isso me deixa cansada... Será que é por isso que eu tenho dormido tanto?
Algumas coisas simplesmente parecem não fazer muito sentido dentro da minha cabeça, eu queria entendê-las melhor, quem sabe assim as coisas seguiriam pro caminho certo.
talvez tenha coisas que eu, simplesmente, não tenha como entender agora. Mas eu, com certeza, gostaria de não estar sozinha nisso...

Ah, o amor!

Hoje andei desenterrando algumas pessoas pelo orkut, entre um ou outro que conhecia de vista, ou ainda de um passado muito remoto, acabei encontrando antigas paixões.
De qualquer jeito, um dos rapazes, em especial, me chamou a atenção. Há muito tempo atrás uma amiga em comum nos apresentou, ficamos juntos por um tempo, mas acabei levando um pé... Hoje em dia isso não me afeta mais, mas o que achei engraçado foi que, tempos depois, essa mesma amiga - de quem, confesso, na época morria de ciúmes - e ele acabaram ficando juntos. Hoje no orkut vi que continuam juntos, e muito mais, felizes!
De certa forma, situações assim nos fazem pensar. Será que eles não estavam predestinados a ficar juntos?
Esses dias tenho pensado muito em coisas assim, larguei de lado o meu velho trauma do tal do destino e comecei até a acreditar que em alguns casos o destino parece ter se manifestado e ficado bem claro.
Não estou muito longe de um exmplo assim, pelo contrário, tenho um casal de amigos - para minha sorte, o namorado da melhor amiga acabou virando meu melhor amigo também! - que têm uma história que mais parece filme.
Eles se conheceram bem cedinho, no pré, e ele se apaixonou por ela por essa época. Fico feliz de saber que ele continuou apaixonado por ela por 11 anos e enfim conseguiu que ficassem juntos. Tenho certeza de que não foi fácil pra ele, mas hoje eu olho pros dois e vejo neles o melhor exemplo de relacionamento que eu podia ter... Talvez um dos poucos exemplos que não me fizeram desistir de vez quando meus pais se separaram.

Mas voltando ao ponto, por casos assim eu acabei reconsiderando a idéia de um destino maior que - apesar de levemente flexível - parece estar devidamente traçado para cada um. Isso me assusta um pouco, pensar que existem coisas imutáveis na história de cada um... Pessoas específicas que foram feitas para estarem juntas, laços que - apesar de parecerem indestrutíveis - se desmacham...
Pensar em tudo isso, rever alguns orkuts e considerar tudo que já aconteceu e as pessoas que já atravessaram a minha vida... Confesso que fico meio triste.

Paciência.

Chico - João e Maria

Sensacional

desculpem pelo sumiço

Andei sumida, é verdade... O último post foi meio corrido, só um breve momento de inpiração que se saísse correndo não voltava nunca mais :x hasioahsoisahuosia
De qualquer jeito, isso aqui está tão largado e feínho, preciso dar um jeitinho nele... Mas pela primeira vez posso dizer de verdade: o tempo está corrido... Tem quem diga que não faço nada de manhã, mas eu faço sim... Uma coisa muito importante: EU DURMO. Se eu não dormir bastante fico podre o dia inteiro, então preciso desse soninho de manhã.
De qualquer jeito, vai tudo muito bem, estou me divertindo muito, estudando médio e trabalhando bastante... Tem coisa melhor?
Creio que o último mês tenha me dado uma prévia de como vou ser quando tiver um emprego full-time... Completamente workahólic... Quem diria?
Pensei, inclusive, em postar algumas das coisas que tenho visto e escutado esses últimos dias... Fazer pequenos contos sobre isso... Você vê cada coisa quando está por perto dos pequeninos...

ENFIM.
Hoje é um domingo preguiçoso... Um dia friozinho, claro... Do jeito que eu A-D-O-R-O. Não sei bem da onde veio essa minha preferência por domingos de sol, mas completamente gelados. Acho que talvez de quando eu era pequena, ia a igreja com os meus pais, e estes domingos eram os que rendiam mais com as brincadeiras. A gente ficava calmo, então não levava bronca de ninguém, mas ao mesmo tempo corria pra cima e pra baixo até não poder mais.
Infância é algo delicioso. Fico triste em ver que a maioria das crianças está tendo uma infância cada vez menor... Outro dia fui ao shopping e me deparei com uma menininha de uns 10 anos de maquilagem e tudo mais. Meu pai nunca deixou eu passar maquilagem ou pintar as unhas até que eu completasse meus 14 anos... Quer saber? Não fez falta, hoje eu SEI usar maquilagem - tem muita mulher ai que não saber, fica FEIO de mais. - mas mesmo assim sei que não preciso dela pra ficar bonita. Sempre que posso evito... Resultado? Minha pele é bonita pq repira bastante, não tem um zigalhão de espinhas - só aquele pouquinho chato que acompanha a TPM - e não saio por aí parecendo um palhaço.
Além, ainda, da maquilagem, já vi várias meninas de salto alto - pra mim é incompreensível, vou sempre ser uma garota-tênis - saia curta, decote... E como se não bastasse, já tive que aguentar olhares de desdém e risadinhas de criaturas assim... Minha vontade é de berrar: "hey, criaturinha do mal, quando vc tiver PEITO a gente conversa, ok?!" mas eu sou equilibrada e não vou ficar arranjando briga com menininhas de 10 anos no shopping... A vida ensina pra ela que era bem melhor ser a menina de roupa discreta, sem maquilagem e tênis no shopping (:

' smother me

Eu não sei como colocar essa cena dentro da minha cabeça em um pequeno conto, então vou simplesmente descrevê-la... Ela pareceu realmente bonita conforme ela foi se formando na minha imaginação.

Só como recomendação, imagine isso escutando "smother me - the used"

"Eles estavam abraçados, sentados no chão. Ela podia sentir o cheiro do perfume dele e do EVA que revestia o chão. Mesmo sentindo-os ao mesmo tempo, pareciam não se misturar, mas sequer pensava nisso.
Ela sentia o calor que vinha do corpo dele. Ele era tão quentinho, tornava tão confortável permanecer abraçada a ele, mesmo que nenhuma palavra fosse pronunciada. Naquela posição - com a cabeça encostada em seu peitoral - ela podia escutar apenas as batidas de seu coração. 'Babump, babump, babump' - isso a aquecia por dentro. Sentia-se completa."